Женское динамо и вся правда о нём

Вся правда о женском динамо.

Если вы потратились на девушку, а она вам "не дала", считайте, что участвовали в семинаре-тренинге "меценатство как способ самосовершенствования".
Все чаще и чаще на форуме возникают возгласы из серии: я вот такой весь из себя благородный, покупал ей мороженое, водил ее на дискотеку и в кино, а эта нехорошая девушка меня потом взяла и задинамила, вот же сволочь! При этом часто молодой человек использует слово “динамо” явно не к месту, так как, с одной стороны, не знает, что оно означает, с другой - не догадывается, отчего же девушка от него ушла. Еще чаще слово “динамо” употребляют вообще не в тему: “Я вчера с ней познакомился, сегодня договорились встретиться, она не пришла – “динамо”! Так вот, меня, случалось, действительно динамили, так что я, как говорится, знаю проблему изнутри, чем и спешу поделиться.
Динамо, если перевести на нормальный русский, означает развод. Ни больше, ни меньше. Так получилось, что для развода с женской стороны, придумали специальное слово – динамо.
Случается типичное динамо примерно так: вот вы видите симпатичную девчонку, она как бы случайно попала вам в поле зрения, вы тут же начинаете известным местом ощущать, что она вами заинтересовалась. Ну вы к ней, она лопочет с вами мило, моргает глазками, выставляет на передний план типа невзначай особо сексуальные части своего тела, говорит, какой вы клевый, и симпотный, но пока держится на почтительно нейтральном расстоянии – я девушка приличная. Вы радуетесь такой удаче: такую девчонку отгрохал! Щас я ее начну очаровывать, щас я ей то, щас я ей се! Ну и девчонка естественно, (какая удача!) всячески дает вам понять:
“Да! Очаровывай меня! Очаровывай!”. Вы смотрите на девушку, вы видите по ее лицу, что она очень вам рада, но гулять просто так она не хочет, она ведь немножко уставшая и голодная, зато она будет безмерно счастлива, если вы отведете ее в какое-нибудь тихое и приятное место, где можно поесть. В первую попавшуюся забегаловку, естественно, вести не хочется, а хочется быть как можно круче. Вы видите, что после предложения пойти в ресторан (хороший бар ), в ее глазах вы становитесь истинным джентльменом, который знает как нужно угождать даме. Там вы тратитесь безмерно – никак нельзя терять марку! И при этом заметьте, она с вами все время на почтительном расстоянии – я девушка приличная, сразу так ни с кем не обнимаюсь. Ну а потом, в один прекрасный момент у нее, например, звонит телефон, а там…, не поверите, с подружкой такое несчастье случилось – не дай Бог… В общем, нужно срочно бежать, выручать ее из беды. Увидимся завтра. Мой номер телефона?! Вот, запиши. Все, срочно нужно убегать. Ну, дальше, как все догадались, эту девушку вам уже не видать. Вот такой вот пример простенького динамо. Заметьте, мужчина, выкинул кучу средств но так и не завладел девушкой. Развод удался полностью и по всем правилам.
Нравится ли девушке тот, кого она динамит? Вряд ли, разводят лохов, а разве лохи кому-то нравятся? Ну вот вам и банальный вывод, в глазах девушки вы потенциальный лох, и естественно, никакой симпатии она к вам не испытывает. Т.о. динамо, это целенаправленный развод представителей мужского пола с целью получения выгоды при минимальном вложении средств. Если вас задинамили, стоит ли в последствии рассчитывать на то, что вам все же что-то обломится? Очевидно – нет, в этом основной принцип развода: лох ничего не получает! Если вы потом встретите эту девушку, то максимум, что вас ждет – это неприятный разговор (или какая нить статья из у.к., если вы решите идти до конца).
За счет чего происходит развод?! Есть такая прописная истина (немножко тавтологии): каждому мужчине хочется почувствовать себя рядом с женщиной настоящим мужчиной, каждой женщине хочется чувствовать рядом с мужчиной настоящей женщиной. Женщины готовы ради вас на многое, если они чувствуют себя рядом с вами настоящей женщиной. Аналогичная ситуация с мужчинами. На этом и строится вся идея динамо: ты будешь настоящим мужчиной только тогда, когда я начну себя чувствовать женщиной, а женщиной я себя начну ощущать тогда, когда ты мне сделаешь или купишь то-то и то-то.

Не стоит путать динамо с другими жизненными феноменами. Есть такое мнение, что большинство молодых и красивых жен у престарелых женихов с Рублевки во время вступления в брак руководствовались исключительно финансовыми соображениями: пока ты мне не купишь крутую машину, я с тобой не пересплю, а вот пока ты мне не купишь дом, замуж я за тебя не выйду и т.д, и т.д. Почему-то такое поведение называют динамо, хотя это не верно. Здесь мужчина получает то, чего он хочет. Он знает цену, дорого или дешево для него – это не важно, ведь он, в итоге, получает то, что хотел. Называйте это как угодно, но это не динамо. Когда мужика динамят, он тратится, но взамен ничего не получает. Ведь все спланировано изначально – ты ничего не получишь.
Вернемся теперь к молодому человеку, о котором шла речь в самом начале. Представьте себе такой замес. Парень познакомился с девушкой, ей он вначале немого нравится, она решает узнать его чуть больше, они идут в кино, на дискотеку, кушают мороженое. За проведенное вместе время девушка понимает, что парень ей совсем не нравится, но сказать об этом не может, боится непредсказуемой реакции и не хочется расстраивать - неприятные новости всегда тяжело говорить. Как результат, она решает тихо отморозиться.
Спрашивается, был ли тут развод? Но парень, как и свойственно многим людям, видит всю сложившуюся ситуацию только на поверхности, а докапываться до истины, естественно, не хочет. Оно ведь и понятно, начнешь выяснять истинные причины, узнаешь много неприятной правды о себе и настроение на неделю испортишь. Куда лучше девушку назвать динамой – это весь облом с ней сразу объясняет, ведь я жЫ такой весь из себя благородный джЫнтельмен. А как же иначе? Я ведь такой мачо, да и в отношениях я все сделал правильно, сводил в кино, на дискотеку, купил мороженное, короче, потратил кучу денег, а она потом морозится! Она меня, сволочь, “задинамила”! И пофиг, что думала и чувствовала девушка, когда мы “встречались”! Свои чувства они ведь всегда главней! В итоге, парень продолжает на каждом перекрестке верещать про динамо. Отдельные уникумы вообще поражают своей находчивостью и уже сразу (или после) готовы предъявить девушке такие претензии:
“Ты должна сразу определиться, нравлюсь я тебе или не нравлюсь, а то, что это я на тебя просто так буду деньги тратить, а потом ты скажешь, что я тебе не подхожу и уйдешь”. Для тех, кто думает, что именно так и нужно общаться с женским полом, даю бесплатную подсказку. Для большего эффекта фразу нужно заканчивать так:
“ И как определишься, что я тебе нравлюсь, ты должна сразу со мной переспать!”.
Представьте, что девушка понравилась мужчине. Она от него ничего не просит, он бескорыстно угощает ее, чисто за то, что она такая красивая. Покупает ей то да се, а потом она говорит спасибо и уходит. Недовольный мужик потом начинает визжать про динамо. Мол, я ей и то и это купил, короче, я ее купил, так что теперь она просто обязана…
Динамо – это когда тебя разводят, а тут ты сам себя развел.
Ведь как такового динамо не существует.
Есть отсутствие рапорта со стороны объекта динамо. Умейте интересоваться женщиной и забудьте о себе. И динамо не будет. Так как, проявляя истинный интерес к девушке, вы поймете, а та ли это особа, на которую стоит раскошелиться? И если вы потратились на девушку, а она вам "не дала"- считайте, что бесплатно поучаствовали в семинаре-тренинге "Меценатство, как способ самосовершенствования".

345